Женские привычки, глазами мужчин.
08:46
Смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить на футбол, сразу просыпается и кричит: «Я же смотрю!»

Надев колготки, подпрыгивает и пытается себя в них приподнять, как барон Мюнхгаузен.

Может убить кучу времени и денег на наращивание ногтей, чтобы потом один сломать и прореветь весь вечер.

Часами болтает по телефону - даже когда уже его из розетки выдернешь, она всё равно ещё минут сорок потрещит.

Во сколько надо выйти из дома, чтобы в 18-30 быть, к примеру, в гостях, если известно, что путь из дома до гостей занимает 45 минут!? Её ответ - в 18-30!

Переодевается ещё минимум пару раз после того, как говорит: «Ну, всё, я готова!»

Очень быстро тупит ножи.

Постоянно отстаёт, когда вы бежите на трамвай.

Планы на выходные у неё всегда появляются за пятнадцать минут до вашего выхода на рыбалку.

Когда ты уже убегаешь, потому что опаздываешь, просит быстренько почистить ей сапоги.

Как можно зайти в магазин за хлебом и истратить семьсот рублей?! И при этом забыть купить хлеба.

Ты только купил «Спорт-экспресс», только собрался с ним в туалет, а на нём уже почистили рыбу или свеклу!

Постоянно прячет мужские носки в стиральную машину.

Начинает смеяться, хотя ты ещё не закончил рассказывать анекдот. А когда ты закончил рассказывать, спрашивает: «И что?» или: «А он что?»

Жужжит феном во время футбола.

Или во время матча подсаживается с фразой: «Ну поговори со мной, а?» А во время «Дома-2» - никогда.

Вообще, когда показывают футбол, у нее два дела: одно справа от телевизора, другое слева.
А когда наши проиграли, обязательно поинтересуется утром, как они сыграли.
Да ещё добавит: «А, я ведь говорила, что проиграют».

Практически всегда просит футбол или новости сделать потише. Видимо, ей плохо слышно, как гремят кастрюли или шумит вода в раковине.

Не поднимает за собой стульчак.

Дурацкая привычка помнить все дни рождения! И ещё - когда и что у неё из одежды куплено. Нормальные же ещё сапоги!

Да, сапоги. И сапоги, и сапоги, и сапоги. Вот свет клином сошёлся на этих осенних сапогах, которых у неё нет или которые уже совсем износились или в которых уже стыдно на улицу выходить или которые уже не носят. То же самое относится к шапкам, шубам и прочей ерунде.

Храп. И критические дни. И сапоги.

Когда ты уже вышел из магазина и завёл машину, она звонит по-сотовому и говорит: «Заодно ещё возьми чего-нибудь к чаю!»

Спрашивает: «А ты помнишь, какой сегодня день?» Вместо того, чтобы просто сказать.
Обижается, если на 8-е Марта ей тоже подарить галстук или носки.

При стирке карманы никогда не проверяет, зато если одежда висит на вешалке, то обязательно проверит все карманы и не раз.

Регулярно забывает, любит ли её муж, поэтому постоянно переспрашивает его об этом.

1. Женщина сама не знает, чего хочет.
Это заблуждение. Женщина отлично знает, чего хочет, она вчера это видела в магазине.

2. Для женщины главное в жизни - семейный очаг.
Это не совсем так. Без семейного очага женщина, худо-бедно, но может жить годами. Без новых сапог может обходиться месяцами, а вот без кислорода - не дольше минуты. Так что главное в жизни женщины - это кислород.

3. Если женщина пошла «налево», значит ей дома чего-то не хватает.
Опять-таки неверно! Дома всегда всего полно. В частности, полная мойка. И вообще полно дел.

4. Если женщина начнёт собираться раньше, то она сможет выйти из дома вовремя.
Ничего подобного! Если она будет собираться дольше, то на сборы просто уйдет больше времени.

5. Женщин нельзя пускать за руль автомобиля.
Чушь. Когда вы вдвоём в гостях, она просто обязана ехать домой за рулём, она же так замечательно водит!

6. У женщин короткая память.
Неправда. Не может человек с короткой памятью помнить день свадьбы, день, когда вы познакомились, когда впервые поцеловались, помнить, когда и что вы ей наобещали, в каком состоянии вы припёрлись месяц назад, какую гадость сказали её маме на юбилее тестя, помнить, что вы уже третий раз за год отмечаете на работе день рождения шефа и что среди ваших сослуживцев нет никакой Светланы!

7 Женщина может простить измену за шубу.
Всё наоборот. Шуба будет как раз напоминать ей о вашей измене до тех пор, пока не появится новая шуба.

8. Если она узнает, что я ей изменил сто тридцать два раза, она оставит меня.
Это просто смешно. Рассказывай какой-нибудь другой дуре про свои героические сто тридцать два раза! А лучше - сходи за картошкой!

9. Женщины не нанимались мыть посуду и готовить на всю шоблу.
Это не совсем верно. Они, конечно, не нанимались это всё делать. Но будут.

10. Все женщины - по-своему красивые.
Ерунда. Есть и, по-моему, страшные.

11. Любая женщина проведёт с тобой ночь за кольцо с бриллиантом в тысячу карат.
На самом деле это не так. Чёрта с два ты кому-нибудь отдашь такое кольцо, верно?

12. Женщины - хрупкие и нежные создания.
Бред. В Сингапуре женщина выпала с балкона двадцать восьмого этажа и осталась целёхонька.
В Нарьян-Маре одна женщина села на колени мужчине и сломала ему ноги.
Или вот ещё: в Красноярске женщина избила и вышвырнула из дому водителя «КрАза».

13. Женщины в первую очередь обращают внимание на ягодицы мужчины.
И это утверждение тоже, к сожалению, неверно. Многие женщины сперва обращают внимание на то, оплатил ли он проезд, а уж только потом на ягодицы.

Чем собаки лучше женщин
Собака разрешает играть вам с другими собаками.
Собака понимает, что вы ее хозяин.
Собака любит, когда приходят ваши друзья.
Собака думает, что вы замечательно поете.
Собака любит грубые игры.
Собаке нравится, когда вы оставляете кучу вещей на полу.
Собака оценит чрезмерную растительность на вашем теле.
Собаке понравится, если вы будете ласкать ее прилюдно.
Собака находит вас забавным, если вы в стельку пьяны.
У собаки 10 сисек.
Собака не придаст значения, если вы назовете ее другим именем.
Собака не берет на время ваши рубашки.
Собака не придаст значения, если вы отдадите кому-нибудь ее щенка.
Собака не ждет вашего звонка, когда вы задерживаетесь.
Собака не ходит по магазинам.
Собака не желает знать ничего о предмете вашего увлечения.
Собака не плачет.
Собаке нравится, когда вы снимаете ей ошейник.
Собака согласится с тем, что вы повысите свой голос, чтобы подчеркнуть свою правоту.
Собака понимает, что инстинкты лучше, чем ценные указания.
Редкая собака вас переживет.
Местоположение собаки в доме никогда не меняется.
Родители собаки никогда не приходят.
Собака проводит в ванной считаные секунды.
Когда собака состарится и станет на вас непрерывно огрызаться, вы сможете ее усыпить.
Законно держать собаку в доме привязанной.
Вы никогда не ждете собаку. Она готова отправиться с вами 24 часа в сутки.
Чем позже вы приходите, тем больше собака рада вас видеть.
----
Чем женшины лучше, чем собаки?
В обществе принято иметь половые отношения с женщиной.
Женщина хорошо смотрится в свитере.
Женщина умеет делать поп-корн.
----
Чем женщины и собаки похожи?
И те, и другие глупо выглядят в шляпах.
И те, и другие хорошо выглядят в шерстяных пальто.
И те, и другие придают слишком большое значение ласке.
И те, и другие могут съесть два кило шоколада в один присест.
И те, и другие имеют склонность к ипохондрии.
И те, и другие постоянно хотят, чтоб им почесали спинку.
И те, и другие всем своим видом показывают, что слушают каждое ваше слово.
Hикогда не поймут футбол.
Hикогда не поймут, что молчание - золото.
Hикогда не угадаешь, что у них на уме.

16 лет: девочка с плейером

ПЛЮСЫ: Вы у нее первый.

МИНУСЫ: Вы у нее первый.

ВНЕШНИЙ ВИД: Зеленые волосы, синие ногти, черные губы. Голый пупок с серебряной фенечкой, кольцо в носу и чудовищные туфли на трехэтажной платформе. Но даже все это в совокупности не в состоянии испортить великолепную кожу, тонкую талию и полураспустившуюся грудь. И никакого целлюлита. Эх, молодость, молодость...

АРОМАТ: Много свежей зелени и капелька лимона. Les Belles de Ricci от Nina Ricci.

МЕСТА ВЫГУЛА: Обязательно людные и шумные до тошноты. Диснейленд в Калифорнии, в крайнем случае - колесо обозрения в городском саду. Попкорн, воздушные шарики и потная от счастья ладошка в вашей руке. Одним словом, веселая компания. Вливайся.

ПРИСТРАСТИЯ: С постоянным шумом придется смириться, причем сразу. Детеныши животных (в том числе, разумеется, и человеческие детеныши) все без исключения любопытны и жизнерадостны, поэтому все время двигаются. И кричат. Преимущественно громко. И далеко не всегда мелодично. Поэтому хотите вы или нет, а придется узнать, что гнусно мяукающая девица, похожая на сторожевую будку, - это, оказывается, певица Земфира, а отвратительного вида гугнивец с лицом завзятого наркомана - это "душка Лагутенко" из группы "Мумий Тролль". А что вы хотели? У молодежи свои кумиры.

ПОДАРКИ: CD-плейер кислотного цвета.

КОРМЛЕНИЕ: И не надейтесь соблазнить шуструю нимфетку романтическим ужином при свечах, "как у взрослых". Все равно она тайком подсыплет в великолепное шабли урожая 96 года сахару, потому что не может пить "такую ужасную кислятину" и до смерти напугается устриц. К тому же девочки в нежном возрасте путают столовые приборы и кокетничают с официантами. Так что лучше ограничиться хот-догом, пакетиком жареной картошки с прокисшим кетчупом и литровым стаканом молочного коктейля. Изжога вам, конечно, гарантирована, но зато ребенок будет на седьмом небе от радости.

СЕКС: Ой! А что это у тебя такое? Можно потрогать?

ПРОГНОЗ: Она вырастет и забудет своих родителей. А вы помните?

РЕЗЮМЕ: Нет, Гумберт, великий и ужасный, был прав. Пряный, каштановый аромат юности - это, конечно, великолепно, но девочкам в этом возрасте все-таки следует время от времени мыть голову. И почаще принимать душ.


20 лет: все впереди и все позволено

Она все знает. Она все умеет. Она везде была и все видела. И вообще - нет на свете более крутого профессионала, более тонкого психолога и более умного человека, чем она, великолепная. И, уж конечно, она все знает и все умеет в постели. Одним словом, она круглая дура.

ПЛЮСЫ: Разумеется, свою диссертацию она не защитит никогда, и мир, слава Богу, останется прежним.

МИНУСЫ: Виноваты в этом будете вы.

ВНЕШНИЙ ВИД: Узкая юбочка, ослепительная блузка, упругая грудь. Очки в дурацкой оправе (и с простыми, как вы сами понимаете, стеклами), но эта манера покусывать колпачок ручки, эта вечно сползающая с круглого плеча бретелька... Ножки, в общем, уже почти такие, как требуется, но пользуется ими она все еще с очаровательной неуклюжестью и втайне предпочитает шпилькам и костюмчикам потертые джинсы и старенькие кроссовки. Впрочем, она выглядит достаточно аппетитно в любом виде. Особенно, если молчит.

АРОМАТ: Целая корзина персиков, малины, мандаринов и сочных зеленых яблок. Ел бы и не отрывался. In Love Again от Ives Saint Laurent.

МЕСТА ВЫГУЛА: Самые навороченные и культовые места. Клубы с громкими именами и отвратительной репутацией. Хотите поразить девочку в самое сердце - сводите ее в "голубой" или "розовый" клуб. Она, конечно, очумеет от смущения, но будет изо всех силенок ломать светскую даму, картинно курить сигаретку и тягуче жаловаться на то, что от кокаина у нее насморк. Одним словом, вам понравится.

ПРИСТРАСТИЯ: Насчет кокаина она, конечно, наврала. А вот курить поменьше ей, безусловно, не помешает. Так же, как поменьше читать на ночь Кортасара и цитировать по утрам Кьеркегора. А заодно объясните малышке - разумеется, на правах старшего товарища и, разумеется, на хорошем British English - что ее английский, увы, оставляет желать лучшего...

ПОДАРКИ: Первый том полного новиковского собрания сочинений А.П.Сумарокова, М., 1778г., в хорошем состоянии, с каплями слез и карандашными пометками И.Дмитревского на полях.

КОРМЛЕНИЕ: Вот тут устрицы и улитки вам пригодятся вполне. Так же, как трюфеля, фуагра и консоме с пирожком. Лишь бы названия были позамысловатее, а цены подороже. Конечно, вряд ли ваша девушка сумеет оценить все эти изыски по достоинству, но ей, безусловно, будет приятно почувствовать себя взрослой. Ну и, конечно, обязательны свечи, розы, хрустящие скатерти и мартини драй. Но особенно тоже не напирайте - в этом возрасте девушки почему-то уверены, что много есть - неинтеллектуально. Хотя ночью все равно тайком пробираются к холодильнику и, затравленно озираясь, сооружают себе трехэтажный бутерброд. И это, безусловно, вселяет некоторый оптимизм.

СЕКС: Посмотри, что тут у меня такое... Можешь потрогать. Да не так! Ну я тебя научу...

ПРОГНОЗ: Все проходит. И молодость, к сожалению, тоже.

РЕЗЮМЕ: Слава Богу, юношеский максимализм - это нечто вроде кори. И болеют им всего один раз в жизни. За то какие бывают осложнения...


25 лет: остров погибших кораблей

Она прибавила четыре килограмма, у нее четыре морщинки и четыреста баночек и притирок от четырех морщинок и четырех килограммов. И, разумеется, четыре скорбных фотографии на туалетном столике - первая любовь, первый муж, самая роковая ошибка и последняя страсть. Все - в прошедшем времени и единственном числе. Одним словом, все пропало, шеф, все пропало! Жизнь решительно не удалась.

ПЛЮСЫ: Одна из четырех морщинок - между ягодиц.

МИНУСЫ: Она теперь на диете. Всегда.

ВНЕШНИЙ ВИД: Как известно, дополнительные округлости и мягкие местечки совсем не уродуют женщин, а даже наоборот - украшают. Вот только если бы не эти дурацкие стеганые халаты и домашние тапочки с помпонами...

АРОМАТ: Розы. Миллион алых роз. TRESOR от Lancome.

МЕСТА ВЫГУЛА: В этом странном возрасте даже самые активные и продвинутые дамочки почему-то дико одомашниваются и начинают любым местам предпочитать собственную квартирку. Вот по этой самой чудовищно захламленной и пошлой квартирке вы и будете с ней гулять. От пышно взбитой и накрахмаленной кровати (котик, может, приляжем?) до пропитанной ароматами борща кухни (солнышко, ты не проголодался?). Туда и обратно. Туда и обратно. Пока не затошнит. Продолжение!

ПРИСТРАСТИЯ: Ее час настал. Наконец-то она может больше не выпендриваться, а навзрыд читать дамские романы, которые раньше стыдливо прятала в тумбочку. И, разумеется, смотреть по телевизору все тошнотворные сериалы. Подряд.

ПОДАРКИ: Три килограмма парной телятины с Центрального рынка.

КОРМЛЕНИЕ: Как вы поняли, кормить ее больше не надо. Она сама вас накормит. Да так, что мало не покажется: и пирогами с грибами, и блинчиками, и свиной отбивной на косточке. А сама будет сидеть рядом, грызть свой диетический сухарик и жалостно, по-бабьи, вздыхать.

СЕКС: Ой, не смотри, тут у меня складочка. И тут тоже...

ПРОГНОЗ: Все-таки вы на ней женитесь... В крайнем случае, она выйдет за вас замуж. Сама.

РЕЗЮМЕ: Забирай свое и беги, беги, беги. Уноси свои ноги, ноги, ноги.


30 лет: немного солнца в холодной воде

Последний, самый жадный глоток воздуха перед тем, как палач в алом балахоне выбьет из-под ее очаровательных ножек грубо сколоченный табурет. Одним словом, утро стрелецкой казни. Встать - суд идет!

ПЛЮСЫ: Она сама - сплошной плюс.

МИНУСЫ: Ей 30 лет.

ВНЕШНИЙ ВИД: Она умеет казаться стройной и свежей, тщательно следит за руками и пользуется услугами хорошего косметолога. Слава Богу, наконец-то научилась пользоваться косметикой. Да что там говорить - она многому научилась за эти годы, но - увы! У этой женщины осень, господа, прекрасная, но безнадежная осень.

АРОМАТ: Сладкая пыль, тлен, величественное увядание классики. Chanel N5 от Chanel.

МЕСТА ВЫГУЛА: Увидеть Париж (Лос-Анджелес, Токио, Лондон, Рим и т.д. - нужное подчеркнуть) - и умереть.

ПРИСТРАСТИЯ: Непредсказуема и капризна, как беременная женщина. Между делом обязательно постарается основательно разбить вам сердце и испортить жизнь. Словом, и жить торопится, и чувствовать спешит, хотя всем ясно, что поезд дальше не пойдет, просьба освободить вагоны.

ПОДАРКИ: Бриллиант "Граф Орлов" в 126 карат в оправе из белого золота. На меньшее она не согласна.

КОРМЛЕНИЕ: Господи, сколько раз тебе объяснять, что я пью только коньяк и только столетней выдержки!

СЕКС: Да-да-да, милый! Еще! Еще! Еще!

ПРОГНОЗ: Извините, господа, но это уже не охота, а дуэль. И перед вами не перепуганная дичь, а полноценный соперник, который, не поморщившись, залепит вам пулю прямо в середину лба. Если вы, конечно, не успеете выстрелить первым.

РЕЗЮМЕ: А на войне, как на тебе. А на тебе, как на войне.

Комплименты дамам
- Девушка, вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?
- Я вовсе не собираюсь вас лапать... В смысле, здесь, в баре.
- У вас до этого молодые люди у ног не ползали?
- Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?
- О, девушка, где вы так загорели?.. А здесь не загорели?
- Извините, вашей маме нужен зять?
- Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.
- Классные духи... а вам обязательно надо в них мариноваться?
- Из всех женских прелестей у вас, я смотрю, есть только глаза.
- Мне очень нравится у вас вот это и вот это. А какая у вас очаровательная эта... как ее... не знаю, как называется.
- У вас такие пушистые ресницы. Когда вы моргаете, на меня дует!
- А это у вас настоящая грудь? Или синтепон? Хотел бы я, чтобы на мою защиту стали такой грудью!
- Если бы не эти очаровательные морщины возле глаз, я бы не дал вам больше тридцати!
- Надеюсь, вы не танцуете?
- Как у вас пупок очаровательно завязан!
- Кушайте-кушайте, а то худенькая такая, наверное, на вас, такую худенькую, никто и внимания не обращает.
- О, у вас такие чудесные волосы... Прямо как парик.
- А ноги - как у газели! Что? Стройные? Нет, такие же волосатые.
- А глаза - как звезды... один выше, другой ниже.
- Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!
- Какие сногсшибательные ножки! Где вы учились каратэ?
- Имея такие формы, можно обойтись и без содержания.
- Какие у вас длинные ноги... Особенно левая.
- Смотрю я на тебя и думаю... Представляешь?
- Девушка, вы учитесь или уже имеете?
- Такого пупка мировая анатомия еще не знала! А ваши рисунки на пальцах с удовольствием заполучила бы любая криминалистическая лаборатория.
- Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!
- Как вам идет эта паранжа!
- Не грусти, а то грудь не будет расти.
- Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!
- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?
- Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь...
- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть... А на носу - повеситься...
- Девушка, а вы владеете языком по-французски?
- Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты?
- Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.
- Ну и ножки у вас. Одна лучше другой.
- О, вы просто ангел. Надеюсь, без крылышек...
- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?


Комплименты мужчинам
- А вы и вторую бутылку сможете выпить?
- А вы рубашечку под мышками специально намочили?
- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
- А это у вас ключи от машины или от чего?
- А я даже и не знала, что красные носки выпускают...
- Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?
- Вот вы человек и порядочный, и скромный, - а вот не умеете этого показать...
- Вы из Москвы? Ни за что бы не поверила - не материтесь, не хамите, вежливый...
- Вы напоминаете мне океан... Меня от вас так же тошнит.
- Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
- Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?
- Вы такой умный. Вам череп не жмет?
- Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!
- И на груди его могучей три волоса казались кучей...
- Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нету?
- Как жаль, что вы, наконец-то, уходите...
- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
- Красивая у вас помада на рубашке.
- Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.
- Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
- Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?
- Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
- Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами... Я за вас за мной бегать не буду!
- Я с вами себя такой умной чувствую! 

Цветник на балконе или лоджии Для многих любителей цветов в городе оконный ящик или цветник на лоджии остаются единственной возможностью заняться таким приятным и полезным делом, как цветоводство. Труд таких людей, создающих собственный комфорт, всегда приносит радость и окружающим. Красиво озелененные балконы с ярко цветущими растениями выгодно выделяются на фоне однообразных серых фасадов домов, привлекают к себе внимание прохожих и вызывают восхищение и уважение к их хозяевам Привлекательность и красота любого цветущего балкона зависят прежде всего от умелого подбора растений и правильного размещения цветочных емкостей. Не расстраивайтесь, если балкон мал, можно очень уютно расположиться и на нем, а также сделать вынос остекления балкона или лоджии, что позволит увеличить внутреннюю площадь лоджии, утеплить балкон и оградить растения от ветра, атмосферных осадков и пыли. Правда, полноценный зимний сад на балконе не получится, для создания зимнего сада должны соблюдаться следующие условия – помещение должно быть ориентировано на юг и иметь большую площадь остекления, включая и остекление крыши. Поэтому, идеальный вариант, когда зимний сад специально плaнируется при проектировании здания. Причем надо сразу определиться, будет ли это оранжерея (теплица) для любителя комнатных растений или место отдыха – зимний сад Внимательно окиньте балконную территорию взглядом – места может оказаться больше, чем кажется на первый взгляд. Кроме подоконника, это пол балкона – здесь разместятся ящики с самыми крупными и тяжелыми растениями, образующими пышные кусты, а также высокие растения с непрочными "голенастыми" стеблями, которые мало пригодны для верхних ящиков. Лучше устанавливать ящики по бокам или по центральной линии и с учетом расположения верхних ящиков, но перегружать ими пол не рекомендуется. Если вдоль ограждения балкона укрепить неширокие полочки, то на них можно расположить многоэтажный садик. На верхнюю полочку пойдут растения, нуждающиеся в обилии солнца, а внизу разместятся теневыносливые культуры Хорошо закрепленная вертикальная стойка или "многоэтажная" подставка также открывают дополнительные резервы пространства Если позволяет площадь и конструкция балкона или лоджии, не стоит ограничивать их зеленое оформление только ящиками по периметру. Подвесные горшки, кашпо, плетеные корзинки дают нам возможность задействовать потолок балкона Также можно развесить их на укрепленных в фасадных стенах кронштейнах. Разделительные стенки между двумя соседними балконами тоже предоставляют места для крючков под подвесные емкости. Но это еще не все, остается место с наружной стороны балкона. Эти ящики, надежно закрепленные и аккуратно покрашенные, хорошо подходят для посадки ампельных (свисающих) и ароматных цветов Такое активное использование всех уровней балкона даст нам много дополнительного пространства, а главное, ощутимо расширит возможности художественного решения нашего небольшого рая Выращивание цветов на лоджии требует должного внимания, цветы – это живой организм с определенными требованиями к свету, температуре и влажности. Учитывайте это см также Размещение и уход за комнатными растениями на лоджии Тогда будет балкон, на который вы с гордостью сможете пригласить гостей на чашку чая или кофе и даже устроить романтичный ужин при свечах в своем "летнем саду" http://ostekl.ru/articles/ozelenenie-balkona.htm

С древних времен люди занимались предсказанием событий по приметам и знамениям, наблюдаемым в окружающей мире.Народные приметы и суеверия существуют для того, чтобы объяснить и предвидеть то, что может случиться в ближайшем будущем и успеть подготовиться.

Приметы и суеверия

Правая ладонь чешется к прибыли, левая — к убытку.Правая ладонь зудит — получать, левая — отдавать деньги. Локоть чешется — к горю.Шея чешется — к пирушке или к побоям. Затылок чешется — к печали.

В ноге свербит — к радостной вести.
Переносица чешется — к покойнику, ноздря — к крестинам, сбоку — к вестям, кончик носа — к вину. Нос чешется — в рюмку глядеть.
Бровь чешется — к поклону, к свиданию, к слезам. Правая бровь чешется — к свиданию с другом, левая — с лицемером.

Левый глаз к слезам свербит, правый — на любого глядеть.
Щеки чешутся или горят— к слезам.
Икнув, нужно сказать: «Добром, так вспомни, а злом, так полно».

Чихнешь в понедельник натощак — к подарку, во вторник — к приезжим, в среду— к вестям, в четверг— к похвале, в пятницу — к свиданию, в субботу — к исполнению желаний, в воскресенье — к гостям.

В правом ухе звенит— к добрым вестям, в левом— к худым.
Уши чешутся — к вестям, к дождю.
Петухи не в пору поют — новые указы будут.
Губы зудят — к поцелуям.

Приметы и суеверия

Подошвы чешутся — к дороге.
Кошка чешется — гостей замывает (называет).
Если, выходя из дома, зацепишься.— скоро опять там быть.
В чужом доме поперхнешься — через год опять там будешь.

У кого ухо горит, про того говорят. Если правое ухо горит — говорят правду, если левое — ложь.
Язык укусишь — кто-то бранит.
Девка локоть ушибет — холостой парень вспоминает.

После отъезда какого-нибудь человека из дома не подметают пол три дня. Если подмести, то уехавший больше не вернется.
Если женщина, подметая пол, обметет кого-нибудь веником, то его станут люди недолюбливать.
Выпавший у ребенка молочный зуб бросают на печь с приговоркой: «Мышка, мышка, на тебе зуб костяной, дай мне коренной».

Блуждающие огоньки в лесах, на болотах, на кладбищах указывают на зарытые там клады. На месте, где лежит клад, можно увидеть свечку или золотого петуха. Тогда нужно сказать: «Чур, чур. свято место,— чур Божье да мое». Если этого не сделать, то клад уйдет в землю на большую глубину.
После того как умоешься, нельзя стряхивать воду с рук: от этого черти плодятся. Сколько упадет брызг, столько будет и чертей.

Если человек икает, значит, кто-нибудь о нем вспоминает. Чтобы узнать, кто именно вспоминает, загадывают кого-нибудь из знакомых, смачивают мизинец правой руки слюной и проводят им по правой брови; если на пальце окажется волосинка, значит, вспоминает тот, на кого было загадано.
Кукушка — вещая птица. Сколько раз она прокукует, стотолько лет и будешь жить на свете. Если первый раз в году услышишь кукевание позади себя, то умрешь.

Падающая с неба звезда обозначает кончину праведника. Говорят при этом трижды «аминь» и крестятся.

Чтобы избавиться от икоты, нужно сказать: «Икота, икота, иди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого». О вещи, которая только что была под руками и вдруг пропала, говорят: «Луканька хвостом накрыл». Если что-нибудь потеряется, то «перевязывают бороду черту»: обвязывают ножку стола платком, говоря: «Черт, черт, поиграй, да опять отдай!»

Если рыболову попадется мелкая рыбешка, он посечет рынку со словами: «Пошли отца, пошли мать, пошли тетку!" и отпустит опять в реку, чтобы попались более крупные рыбы.
Если возле окна сидит сорока, значит, скоро будут гости» а если в доме есть больной, то он скоро выздоровеет.

Если на крыше, дома соберется множество галок и ворон, значит, в нем будет свадьба.
Если убьешь паука, сорок грехов простится.
Если присмотреться, то можно увидеть на луне изображение того, как Каин убивает Авеля.

Осина — проклятое дерево, на ней повесился Иуда. Листья на осине трепещут, как трепетал от страха Иуда, а осенью краснеют, что должно напоминать о крови, пролитой Иисусом Христом за людей.
Если у человека на теле есть родинки, особенно те, которые он не может видеть (например, на спине), то ему суждено быть счастливым.

У кого жесткие волосы на голове, у того сердитый нрав. Человек, у которого брови срослись на переносице, не будет счастливым.
Кто похож на свою мать, тот бывает счастливым.
Сколько у человека морщин между бровями над носом, столько раз ему суждено овдоветь.

Если человек боится щекотки, значит, он ревнивый.
Волосы на голове трещат и искрятся — признак страстной натуры.
Если замужняя женщина не носит в ушах серег, то ей суждено овдоветь. Вдовам же носить серьги грешно.

Если девушка уколола палец при шитье, значит, она влюблена.
В мае нельзя жениться или выходить замуж. Если женишься в мае всю жизнь будешь маяться.
Если холостой много спит, то наспит себе кривоглазую жену.
Если один из супругов потеряет обручальное кольцо, то ему суждена скорая смерть.

Если двое скажут одновременно одно и то же слово, значит, скоро будут гости или, по крайней мере, придет посторонний человек.
Если четыре человека, здороваясь или прощаясь, подадут друг другу руки крест-накрест, значит, быть свадьбе.

Кто идет, наступая на следы человека, идущего впереди, тот отберет у этого человека силу.
Если человека по ошибке принимают за кого-нибудь другого, значит, ему в скором времени будет какая-нибудь прибыль.

Если двое зевают одновременно, значит им вместе водку выпивать.
Парень, который недоливает чай в чашку, будет иметь жену с толстыми губами.
Если уронишь вилку или ложку со стола, то придет женщина, а если нож — мужчина. За столом не смеются, иначе бес нагадит в кушанье.

Не ешь с ножа, будешь сердитым.
Если после ужина оставляешь на столе недоеденные кусочки хлеба от своего ломтя, значит, оставляешь там свое счастье.

Если какое-нибудь кушанье пересолено, значит, стряпуха в кого-нибудь влюбилась. Если положить нож на столе острием кверху, то случится что-нибудь дурное.
Если человек, которого ждали к обеду, не пришел вовремя, то нужно потрясти скатертью на столе — и он непременно скоро придет.

Кто быстро ест, тот быстро и работает, ленивые же, наоборот, едят медленно. Опытные хозяева при найме работника сажали его сначала покормить, чтобы получить представление о его качествах, а уже потом заключали договор.

Нельзя подавать другому соль, иначе поссоришься с ним. Чтобы не поссориться, нужно, подавая соль, засмеяться.

Если кто-нибудь дает другому иголку, то нужно легонько его уколоть, чтобы не поссориться.
Ключи нельзя класть на стол, иначе в семье будет ссора.
Если девушка во время еды прольет что-нибудь на стол, то у нее будет муж пьяница.
Если муж и жена едят в потемках, то их ребенок будет вором.

Нельзя плеваться, иначе на том свете будешь лизать горячую сковородку.
Нельзя плевать в огонь — на языке «огник» (прыщик) вскочит.
Если слюна случайно попадет на одежду тому, кто сплевывает, то про него будут ходить какие-то напрасные слухи или же у него будет обновка.

Когда сидишь на стуле, нельзя класть нога на ногу и качать ногою — черта качаешь.
Если будешь свистеть в доме, то в нем будет пусто.
Холостому мужчине не годится сидеть на дверном пороге — за него не пойдет замуж ни одна девушка.

На пороге не здороваются и не прощаются, чтобы не поссориться.
Если идешь к кому-нибудь в гости, нужно дома присесть и немного посидеть, чтобы там хорошо принимали.
Когда зевают, крестят или прикрывают рот для того, чтобы через него не проникла какая-нибудь нечистая сила.

Нельзя зашивать одежду на человеке, иначе зашьешь его ум.
Кто играет своею шапкою, у того заболит голова.
Начальника своего не поминают часто из опасения, чтобы он не пришел сердитым.
Чтобы у кого-нибудь выпросить что-нибудь, нужно сначала этого человека обойти три раза кругом.

Отдавать деньги вечером нехорошо, не будут деньги водиться.
В понедельник денег не дают в долг, чтобы они не таяли, как воск, в течение всей недели.
Если прерываешь чтение книги, то не оставляй ее открытой, иначе книгу будет читать дьявол, а ты забудешь все, что прочитал.
Вечером не выносят из дома мусора, чтобы не было ссоры.

Если человек накануне большого праздника веселится и смеется, то в праздник он будет плакать и скучать.
Если нечаянно наденешь что-нибудь из одежды навыворот, быть тебе битым.
Если ты собираешься куда-нибудь идти и наденешь что-нибудь из одежды на левую сторону, значит, тебя ожидает какая-нибудь неприятность.