Вика (4 года):
— Мама, купи мороженое.
— Нельзя, у тебя болит горло.
Продолжает приставать:
— Купи, купи.
Мне надоело:
— Всё. У меня нет денег.
— Хоть бы на копеечку дали лизнуть!
У папы на руке пластырь. Марина (2 года 5 месяцев) спрашивает:
— Папа, что это там у тебя?
— Это кошка поцарапала.
— Какая кошка?
— Кошка Муська — знаешь такую?
Ребёнок качает головой:
— Даааа, знаем мы таких кошек, которые к папе пристают.
Боря тут хулиганил как-то у бабушки, пытался драться с ней. Она сделала вид, будто звонит в милицию и просит с Борей разобраться. Кто бы мог подумать, какая будет реакция у ребёнка? Он теперь хочет быть милиционером.
Сегодня сын просит папу подвинуться за компьютерном столом, папа долго упирается, на что Сашка говорит:
— Ну, мне что, ругаться?
Я так частенько говорю, когда он не слушается.
Дразню сына:
— Гошка-картошка!
Он, так посмотрел на меня:
— Мам, картошка — это такой клугляшок (показывает руками), а я — мальчик!
Вовке 3 года. Папа курит на балконе. Вовка поджидает его у дверей. Нахмурился: лоб «гармошкой», бровки «домиком». Заходит папаня:
— Что с тобой, сынок?
— Папа, курить вредно?
— Вредно, сынок.
— Папа, ты куришь?
— Курю, сынок.
— Папа, ты – дурак?
Доктор при малом прописал в попу вставлять свечки, малый начинает плакать, говорит: «Не надо…». В общем, со всей силы сопротивляется. Доктор долго и нудно объясняет всю пользу от этого дела… В конце концов, Максим говорит:
— Ладно. Вставляйте. Только, чур не поджигать.
Довела сегодня своё дитя. Она встала в позу с криком:
— Моё терпение лопнуло!
Я тоже напыжилась со встречным вопросом:
— И что дальше?
Ребёнок спокойно так:
— Надо новое надуть.
Моя дочь меня спрашивает:
— Мама, а во сколько часов я родилась?
Я ей:
— В двенадцать ночи.
А она мне испуганно:
— Ой, я тебя, наверное, разбудила?!
|
